Как понять, что развод неминуем?

Конечно, вы можете миновать развод. Немного на свете ситуаций, в которых развод был бы оправдан. Не зря говорят, что институт брака священен, и его нужно уважать и чтить. А это значит, что уважать и чтить нужно и своего партнера, ведь делая это, вы уважаете, в первую очередь, свой собственный выбор.

Однако, есть факторы, благодаря которым можно понять, что в вашей семье возникли серьезные проблемы, отсутствие решения которых может привести к разводу.

Критика. Вы критикуете друг друга по поводу и без повода. Вы воспринимаете друг друга, как потенциальных врагов. Для вас нет семьи, нет любимого человека, союзника и лучшего друга – рядом с вами круглые сутки находится ваш злейший враг. Смешно, не правда ли? Но именно так вы себя и ведете по отношению к вашему партнеру, обижая его постоянной критикой, не имея при этом никаких обоснований и аргументов. Для вас важно обидеть оппонента, и вы не скупитесь на слова, вам все равно, каким оружием вы победите вашего врага, важна сама победа.

Но что принесет эта победа?

Презрение, ненависть, отсутствие уважения. Присутствие подобного отношения к супругу говорит о том, что между вами действительно потерялась связь, возникшая в начале вашего брака, точней, даже с первой вашей встречи. Вы не так близки, как прежде. Возможно, вы закрылись из-за какой-то произошедшей некогда ситуации, а может, просто перестали открываться, потому что сейчас никому нет дела до ваших чувств, ведь вы оба заняты бытом, заработком денег, воспитанием детей.

Постоянные споры

Вне зависимости от темы разговора. Вы внутренне сопротивляетесь. Вы не согласны со всем, что говорит ваш партнер. Что бы вам ни сказали, у вас на все готов защитный ответ, даже если собеседник не собирался вас ни в чем укорять или обвинять.

Никто из супругов не хочет идти на компромисс, и даже навстречу друг другу. Любые попытки примирения заканчиваются ни чем. Все разговоры моментально прекращаются и это ведет к разводу.

Интимная жизнь между супругами или редка, или полностью прекращается.
Если вы заметили в ваших отношениях подобные сигналы, знайте, вы находитесь на краю пропасти, и вам следует немедленно начать менять свое отношение к супругу. Попробуйте ставить себя на место второй половинки. Постарайтесь больше молчать, больше слушать, больше понимать. Внесите в ваш брак разнообразие что бы избежать развода. Не заостряйте внимание на мелочах. Научитесь идти на компромиссы.

Нет проблем, которых бы нельзя было решить, главное, захотеть.

Развод неминуем? Подстелите соломки заранее!

Развод как гром среди ясного неба случается крайне редко, примерно так же, как и этот самый гром. Безусловно, семейная пара внешне может казаться абсолютно идиллической, поэтому новость о разводе зачастую становится для окружающих полнейшим шоком.

Между тем, если заглянуть за кулисы семейных отношений, то многое предстает в ином свете, и подобный финал уже не выглядит столь непредсказуемым.

Распознав вовремя признаки надвигающегося развода в своей семье, можно избавить себя в будущем от многих неприятностей, если заранее предпринять меры для защиты своих интересов.

Мои рекомендации предназначены для того супруга, который начал замечать тревожные звоночки охлаждения отношений со своей второй половиной.

Когда ваш супруг очевидно начинает отдаляться от семьи, то наверняка в его голове уже созрела мысль о разводе. И вот здесь возможен один из двух вариантов дальнейшего его поведения.

Если он (или она) человек честный и открытый, то заявит о своем решении сразу и предложит разделить все общее имущество по справедливости. Конечно, слышать такое от любимого человека горько и тяжело, но все же стоит отдать ему должное за искренность и благородство.

Но гораздо чаще мне на практике встречаются люди совершенно другого уклада: они живут с супругом, как ни в чем не бывало, хотя уже давно приняли для себя решение развестись, и втайне подготавливают благоприятную почву для отступления (переводят имущество на родственников, распродают его и т.п.).

В итоге в один прекрасный момент второй, ничего не подозревающий супруг ставится перед фактом: развод и раздел имущества, которого к этому моменту практически и не осталось.

Хладнокровно, цинично, жестоко, но такова реальность, к сожалению. Причем так поступить в равной степени может и мужчина, и женщина.

Чтобы не стать жертвой подобного предательства, советую трезво оценивать ситуацию, сняв розовые очки, и заранее подстелить себе соломки на такой случай:

1) Составьте полный список вашего совместного имущества.

На вилки, ложки, кастрюли и прочие мелочи можно не распыляться, сосредоточьтесь на самом ценном, что обязательно станет предметом раздела при разводе (недвижимость, автомобиль, драгоценности, антиквариат, бытовая техника, дорогая мебель, деньги наличные и безналичные на банковских счетах, ценные бумаги, доли в компаниях и т.п.).

2) Проведите ревизию этого имущества.

Легче всего, разумеется, проверить наличие движимых вещей. По возможности постарайтесь изменить место их хранения – так, чтобы оно было известно только вам и вы могли его контролировать. Супругу это можно объяснить вашей заботой о безопасности ценных вещей.

Если у вас есть общий автомобиль, и он приобретался на имя супруга, посмотрите его ПТС. Готовясь к разводу, супруг вполне уже мог переоформить его на свое доверенное лицо (на родственника или близкого друга).

Это очень просто, поскольку по закону при продаже или дарении совместно нажитого движимого имущества не требуется предоставлять письменного согласия супруга, оно предполагается.

И только узнав о продаже, не давший согласия супруг может оспорить эту сделку. Но ему придется доказать, что покупатель знал или должен был знать об отсутствии согласия на продажу.

Поэтому нужно иметь для этого очень веские доказательства намеренного сговора с вашим супругом (это реально доказать, если покупатель – близкий родственник или друг супруга). Более реально взыскать с супруга половину стоимости вырученной за автомобиль суммы.

Обязательно проверьте недвижимое имущество – на кого оно оформлено. На сайте Госуслуг или Росреестра можно заказать выписку из Единого государственного реестра на любой объект недвижимости. В этой выписке будут указаны Ф.И.О. собственника объекта.

Так вы можете проконтролировать, не переписал ли ваш супруг всю недвижимость на третьих лиц. Теоретически это очень сложно сделать, т.к. для регистрации потребуется ваше нотариальное согласие на сделку. Однако береженого бог бережет.

3) Подавайте иск о разделе имущества вместе с заявлением о наложении ареста на него, не дожидаясь развода.

Закон позволяет супругам делить имущество в любое время, в т.ч. и в браке.

Обязательно к иску приложите заявление о наложении ареста на все самое ценное совместно нажитое имущество. Это позволит пресечь все дальнейшие ухищрения супруга по выводу семейного имущества на сторону. Дожидаться официального развода и тогда уже делить имущество – фатальная ошибка, т.к. это даст достаточно времени вашему супругу основательно подготовиться и существенно опустошить семейную казну к моменту ее раздела.

На сайте «Детский сад.Ру» в разделе «Семейный юрист» вы можете прочитать дополнительную информацию и найти образец заявления о наложении ареста на совместное имущество, подлежащее разделу.

Будет ли развод или отношения можно сохранить: как узнать и что делать

Перед тем как подавать на развод, необходимо подумать: а действительно ли он поможет решить проблемы? Возможно, надо принять другое решение и наладить отношения в семье.

По мнению многих психологов, виноваты оба ‒ как муж, так и жена. И вовсе не имеет значения, кто принял решение подавать на развод. Прежде всего, необходимо понимать, когда проходит определенное время после свадьбы, страсть немного угасает. Это нормально и не надо видеть здесь проблемы. На смену ей приходят теплые семейные чувства, которые необходимо сберечь на всю жизнь.

Когда наступает ощущение того, что вернуть прежние отношения не получится, во многих случаях пары принимают решение подать на развод, даже не предпринимая попыток реанимировать ушедшие чувства. Но не стоит сразу бросаться в крайности. Перед тем как совершить непоправимое, нужно сделать первые шаги к примирению. Жена должна решиться на разговор с мужем первая, если мужчина нерешителен. Однако усилия должны быть приложены обоими супругами, иначе развод неминуем.

Признаки приближающегося развода

Как узнать, что развод неизбежен, если не предпринять попыток его избежать? Существуют определенные признаки, позволяющие это понять. Узнать, что разрыв неминуем, можно в тех случаях, когда:

  • Муж не хочет заводить детей. Реже такое решение принимает женщина. Если отсутствие детей не устраивает одного из супругов, в то время как другой категорически против ребенка, развод неминуем.
  • Ссоры по мелочам. Причиной конфликтов могут выступать разбросанные носки, оставленная вещь не в положенном месте и прочее. В данных случаях причина не столь важна. Она выступает лишь поводом для скандала, а он сам является явным признаком нарастающего раздражения между мужем и женой. В таких ссорах нередко вспоминаются обиды, звучат оскорбительные слова в адрес друг друга. В результате один из супругов не выдерживает и готов принять решение подать на развод.
  • Проблемы в интимной жизни. Когда близость между мужем и женой не приносит удовольствия, это явный признак того, что в семье через какое-то время будет развод. Возможно, причина заключается в том, что любовь прошла, остыли былые чувства, угасла страсть. Перед тем как решиться на развод, нужно провести разговор по душам, узнать, в чем причина охлаждения. Во многих случаях это помогает избавиться от проблемы и восстановить сексуальные отношения.
  • Беспочвенная ревность. Нередки случаи, когда мужчина устраивает скандалы из-за ревности, не имея для этого оснований. Муж предъявляет жене обвинения, оскорбляет, называет блудницей. Семейная жизнь становится невыносимой, поэтому не удивительно, что жена хочет подать на развод.
  • Отсутствует разговор по душам. Удачная семейная жизнь невозможна без взаимопонимания и откровений. Когда беседа с мужем сводится исключительно к тому, чтобы решать мелкие бытовые проблемы, развод неминуем. Нужно не переставать делиться эмоциями, переживаниями, если хочется сохранить теплые отношения в семье. Муж и жена одно целое, поэтому проблемы должны быть общими.
  • Жене все равно что о ней думает муж. Как известно, безразличие убивает, в том числе и семейную жизнь. Это является явным признаком того, что будет развод. Если женщина не хочет узнать, что о ней думает муж, значит, он ей безразличен.
  • Постоянно присутствует желание уйти из дома. Если муж или жена хочет покинуть семейное гнездышко, остаться в одиночестве, избежать семейного досуга, это признак того, что близится развод.
  • Оскорбления даются с легкостью. Если в порыве эмоций муж или жена опускаются до оскорблений, унизительные слова могут вылиться в обиду, которая будет накапливаться и вскоре приведет к разводу. Но перед этим жизнь обернется обоюдной местью, что не сулит ничего хорошего.
  • Муж критикует увлечения жены или, наоборот, женщина не хочет, чтобы он занимался тем или иным делом. Каждый из супругов ждет поддержки, а также понимания от своей второй половинки. Если вместо этого мужчина или женщина слышит постоянные упреки, это признаки скорого развода. Нужно с пониманием относиться друг к другу, уважать мнение и интересы близкого человека, принять его таким, какой он есть.
  • Мужчина неожиданно стал «идеальным мужем». На первый взгляд, может показаться, что в этом плохого? Но одно дело, если мужчина таким был всегда, и совсем другое дело, если это произошло внезапно. В данном случае необходимо насторожиться. Возможно, он хочет развестись, но его гложет чувство вины, которую он и старается загладить своим поведением.

Что нужно сделать в первую очередь?

Если мужчина или женщина чувствует, что близится развод, нужно приложить максимум усилий, чтобы его избежать. Расторжение брака ‒ крайняя мера, на которую вынуждены идти супруги, если других вариантов не остается.

Перед тем как решиться на развод, нужно тщательно проанализировать сложившуюся ситуацию. Между мужем и женой должна состояться серьезная беседа, которая позволит узнать причины недомолвок. Вполне возможно, что отношения еще можно спасти, но только если этого хочет один из супругов. Если разобраться самостоятельно не получается, стоит посетить психолога. Он поможет узнать причины предстоящего разрыва отношений, направит на верный путь.

В случае если один психолог не помог справиться с проблемой, стоит обратиться к другому специалисту. Перед тем как решиться на кардинальные меры, следует испробовать все возможные способы, чтобы сохранить брак. Дальше стоит действовать по алгоритму. Если семью сохранить можно, следует всеми силами бороться за нее. В случае исчерпания всех возможностей, которые не принесли результата, лучшим вариантом станет развод.

По мнению психологов, если присутствуют все признаки, которые перечислены выше, в 90% случаев развод неминуем. При наличии одной или двух проблем отношения можно реанимировать. Однако не стоит их решать с помощью ребенка, как это любят делать многие пары. Не поможет и совместная покупка автомобиля. Пока супруги не решатся на откровенную беседу, они не смогут узнать причину того, что привело к данной ситуации.

Как считает профессор Готтман, главный признак удачного брака состоит в повышении объема положительных эмоций над отрицательными. Это лучший рецепт совершенствования отношений в семье. Кроме того, чтобы спасти брак, стоит как можно больше свободного времени проводить вместе, не отдаляться друг от друга.

Правда, никто не сможет гарантировать на сто процентов, что все описанные методы помогут. Все зависит от самих супругов. Именно они должны задуматься о своем будущем, прислушаться к собственным чувствам и эмоциям. Чтобы достичь желаемого результата, придется как следует поработать над собой. Таким образом, на вопросы, как узнать о предстоящем разводе и спасти отношения, ответа с точной схемой действий не существует.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Когда развод неминуем?

Позитивный взгляд на это. Как с меньшим уроном для психики детей пройти через него? Детям 4 и 1 год.

дети еще маленькие, особого стресса не будет. младшему вообще всё равно. а со старшим говорить, и объяснять, что папаникуда не денется, что будут встречи, что он также сильно любит как и раньше.

Здесь еще важно сохранить добрые отношения родителей.Чтобы дети не видели между вами агрессии.Ну и Папа, естественно, чтобы поддерживал связь с детьми.

Вот в 7.8.9 лет да.а в 4 как игра.работает папа.вот и все а в год там вообще пофиг.

Не ругаться, не выяснять отношения при них, не скандалить. Быть приветливыми и дружелюбными друг с другом пот встречах. Но мне это очень трудно удается. Очень я вспыльчивый и эмоциональный человек. А еще и злопамятная 😄 Детей ни в коем случае не настраивать против него и не говорить о нем плохо. Ну это если он готов общаться и поддерживать отношения с детьми.

Читайте так же:  Трудовой договор с менеджером по продажам с процентами

— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра.
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Как известно, развод считается одним из достаточно стрессогенных факторов в жизни человека. На тему «как пережить развод» публикуется много статей и даже книг, по вопросам развода специализируются психологи и адвокаты, а также называется много причин, которые приводят к распаду семьи: от всем известного быта до столь же банальной «сексуальной несовместимости».

Как уже приходилось говорить, семья – это некое ЗАО, благополучие которого целиком и полностью зависит от обоих «акционеров»: от их способности находить общий язык и идти на компромиссы, от их умения вместе решать проблемы и, согласно определению супружества, «везти общий жизненный воз в одном направлении». Но если оба супруга окончательно убедились в том, что цели и задачи у них теперь достаточно разные, и общего направления уже нет, и общего груза задач нет тоже, и в общей упряжке они сознательно или невольно тянут в разные стороны, причем договориться упорно не получается, – возможно, в такой ситуации развод будет лучшим выходом. По крайней мере, если оба участника конфликта не имеют каких-то иных неявных целей в данной ситуации.

Одной из частых причин развода считается измена. Однако «любовный треугольник» не провоцирует наступление разводной ситуации, а лишь подтверждает ее наступление. То же самое с бытовыми сложностями, с «несовместимостью» в постели, с денежными трудностями и тому подобным. Похожие проблемы наверняка были в семье и раньше. Но тогда супруги где-то этого и не замечали, а где-то преодолевали подобные трудности вдвоем. А теперь любая неурядица становится серьезным камнем преткновения, потому что решают они ее не вместе, а каждый отдельно. К тому же накопилось столько взаимных обид, что каждый причиной таких неурядиц считает только своего супруга.
Конечно, говорить о необходимости развода надо, анализируя каждую конкретную ситуацию. Однако есть один основной признак: если каждый из супругов убежден, что для достижения согласия нужно измениться не ему самому и даже не обоим, а именно второму партнеру по браку. И если в ход пошли фразы типа: «Если бы не ты, мы были бы счастливы».

Увы, изменить «ядро личности» взрослого человека, причем помимо его воли и желания – невозможно. И если кажется, что все изменится к лучшему, стоит только изменить характер супруга – тогда логичнее менять этот характер вместе с самим супругом.

Однако даже если решение о разводе принято вроде бы хладнокровно и взаимно – все равно это решение может повлечь за собой проблемы эмоционального характера. Ведь семья – это не простое ЗАО, его участники связаны между собой не только «уставом акционеров», а еще и некими любовными отношениями, — по крайней мере, были связаны тогда, когда решали регистрировать брак. А в ситуации развода любовные эмоции запросто могу превратиться в напряженную ненависть: особенно если имеются разногласия на тему «как делить имущество» или «с кем останутся дети». Тем более что формальные претензии здесь – только вершина айсберга, а «подводная часть», как правило, состоит из стремления «отомстить провинившемуся супругу», оставить в своих руках «рычаги управления ситуацией» (в виде тех же детей), реализовать свою власть (здесь опять же нередко ребенок выступает именно как объект будущей манипуляции вторым супругом). И наиболее тяжело и жестко протекают разводы у людей с эпилептоидной акцентуацией: то есть у тех, для кого самыми большими ценностями в жизни являются как раз власть и имущество.

Поэтому любой развод – чрезвычайно «затратное» по эмоциям дело: наверное, как хирургическая операция. Но к такой операции нередко приходится прибегать, если «консервативные методы лечения» результатов не дают. И если люди построили семью во взаимной надежде, что «в браке он(она) изменится», но ни один из них не готов менять свой образ жизни – тогда, возможно, «операция»действительно будет эффективнее «консервативного лечения».

Адвокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и. своего бывшего мужа.

Некоторые пары в ситуации назревающего развода пытаются, несмотря ни на что, «сохранить семью». Кто ради карьеры, кто ради детей, кто по имущественным соображениям, кто в угоду общественному мнению… Но вскоре они могут настолько возненавидеть друг друга, что разойтись им придется ради собственной безопасности. И тогда ни о каком относительно мирном разводе речи идти не может: они досохраняли свою «семью» до того, что уже не могут спокойно глядеть друг на друга: так и тянет чем-нибудь замахнуться.

О формулировке «сохранить семью» хочется сказать особо. Есть такой термин – «развод в ходу», когда распад прежней семьи уже практически не остановить: а точнее, семьи в ее изначальном понимании – того самого ЗАО, скрепленного еще и эмоциональной привязанностью – уже нет. Она давно разрушена, и решение о разводе – лишь констатация факта. Сохранять такую семью – то есть пытаться заставить супругов жить вместе, несмотря на имеющиеся разногласия и невозможность компромиссов – то же самое, простите за сравнение, что пытаться оживить покойника. И если прошлые семейные отношения уже не поддаются реанимации, конструктивнее будет перестать себя обманывать и начать думать о том, как построить отношения новые. Возможно – с тем же самым человеком: это, пожалуй, единственный возможный вариант «спасения семьи» в ситуации назревающего развода. Но это будет опять же не спасение прошлой семьи, а создание новой. Возможно, на новых условиях, с новыми принципами и «уставом», разобравшись с прошлыми проблемами.

Иногда после развода у супругов появляется чувство вины. Мол, не смог сохранить семью, не смогла удержать мужа… Интересно, что чувства – прямо противоположные началу ситуации развода: помните, там каждый обвиняет во всех несчастьях исключительно супруга, а когда развод произошел – начинает казнить самого себя. Но не потому, что больше некого – просто после развода человек ощущает себя неудачником. Бывают даже такие мысли: «Мой муж (жена) нехороший человек, но ведь я по собственному выбору на ней женился (вышла за него)!» Довольно часто, кстати, подобным чувством вины страдает женщина. Вообще в массах бытует убеждение, что обеспечивать материально семью должен муж, а отвечать за прочность домашнего очага обязана жена. Но в нынешнем Семейном кодексе указано, что распределение семейных обязанностей – личное дело супругов. Именно из-за убеждения, что жена отвечает за «сохранность семьи» целиком и полностью, женщина нередко предпочтет терпеть ненавистного мужа, чем развестись и в качестве дополнительной психотравмы выслушивать упреки.

Но наиболее мощным стрессом развод становится для того, кто к нему был… не готов. Прежде всего психологически. Когда супруги приходят к такому решению совместно (что бывает довольно редко) – и то, как видно, возникает много сопутствующих проблем. Но гораздо тяжелее, когда один из супругов совершенно внезапно для себя узнает, что второй решил с ним развестись. Вот это стресс в десятки раз сильнее: потому что те изменения, которые всегда наступают после расторжения брака, застают человека врасплох. Особенно если он и не подозревал о том, что его партнер по браку «чем-то недоволен», причем до такой степени, что решается на развод. Безусловно, и этот факт много говорит об уровне взаимопонимания и контакта между супругами. Но как бы то ни было – развод внезапный, незапланированный, неожиданный достаточно сильно выбивает из колеи, приводит к расстройствам невротического характера, тяжелому чувству вины или жажде мести, и так или иначе «выбивает почву из-под ног».

Вообще любой развод тяжел прежде всего тем, что это определенного рода смена социальной матрицы. Кстати, вопреки общепринятым представлениям о «привлекательности изменений в жизни», мало кто реально готов что-то в своем жизненном модусе серьезно менять. Да, «поменять образ жизни» – модный и популярный совет, однако это куда сложнее осуществить, чем посоветовать. Человек, устанавливая с годами свой жизненный распорядок и свои формы взаимодействия с окружающим его актуальным социумом, опирается на некоторые свои внутренние установки и потребности, и любая кардинальная смена или частичная коррекция образа жизни начинается с пересмотра и смены этих самых бессознательных установок: что далеко не всегда приятно и легко. А уж когда их приходится менять против воли и внезапно – человек как раз и оказывается в явной стрессогенной ситуации. А с другой стороны – к напряженным отношениям в семье «вроде уже и притерпелся» (иногда подобное терпение становится еще и источником психологических купонов), кроме того – присутствует убежденность «семью надо сохранять ради детей», потом опять же – «что люди скажут», и к тому же смена социального статуса часто дается нелегко сама по себе («Раньше я был(а) муж (жена), а теперь я кто. «) И тут же — пресловутое «Я тебе всю жизнь отдал(а)!», которое в переводе с языка бессознательного на язык логики значит примерно следующее: «Я прожил(а) в браке с тобой много лет и опасаюсь, что теперь буду уже не востребован(а), а мне спокойнее всего жить в статусе мужа(жены), поэтому я против развода, пусть даже наши отношения весьма напряженные: лучше так, чем никак».

Это отдельная проблема, когда основная личностная идентификация человека завязана исключительно на наличие у него семьи (я — муж, я — жена, и всё). Таким людям развод дается особенно болезненно, тем более если у них нет кандидатуры для последующего (иногда весьма скоропалительного) брака. Но кстати, в таком скоропалительном браке, часто призванном только сохранить социальный статус как таковой, из-за непроработанных проблем человек тоже довольно скоро приходит к разводу.

— Почему они разошлись?
— Никто не знает!
— Какой ужас!

Итак, развод приводит к достаточно существенным жизненным изменениям: к смене социального окружения (особенно если это окружение было во многом завязано на супруга), смене привычного структурирования времени (даже если в распавшемся браке это было постоянное выяснение отношений, игры в треугольник Карпмана или созависимость), смене жизненных приоритетов (даже если прежними были «как бы что-то сделать, чтобы мой(моя) не узнал(а)»). Даже спать после развода некоторым тяжело в одиночку: пусть отношения в самом деле были из рук вон плохими, но это уже привычка, которую тоже менять тяжело! Некоторые женщины прибавляют в весе после развода: и не столько потому, что «заедают стресс», сколько потому, что в силу той же привычки продолжают готовить «на двоих».

В любом случае, чем больше аспектов жизни у человека завязано на супруга (и чем менее он ценит себя как самостоятельную значимую личность), тем тяжелее и сложнее проходит развод. И чем внезапнее ситуация развода, тем труднее «быстро обрести почву под ногами»: потому что новые матрицы не выстраиваются быстро, и чтобы обзавестись новым окружением вместо старого, нужно время, а навыки общения с социумом зачастую утрачены за время семейной жизни, а то и не приобретены вообще перед браком (мол, вышла замуж (женился) – чего еще надо. ) Кроме того, как было сказано выше, человек иногда банально не хочет вписываться в новые социальные матрицы и формировать новые потребности. Здесь, кстати, тоже довольно часто звучит заказ «сохранить семью», который тоже можно перевести с языка бессознательного примерно таким образом: «Я в принципе не хочу никакой новой жизни: верните мне старую». Здесь приходится объяснять, что «старая жизнь» как таковая, особенно жизнь семейная, в силу свершившихся изменений (в первую очередь в отношениях) уже практически не существует: это факт, как, например, то, что на улице идет дождь. Да, это может не нравиться, но этого не отменить. А можно взять зонтик и резиновые сапоги, и дальше двигаться к своим целям с учетом реальной обстановки.

И тут может выясниться еще одна проблема: что своих целей у человека тоже может не быть. Да, он разводится потому, что прежние, общие с супругом цели (если таковые были в принципе) перестали быть общими, и кажется, что уже бессмысленно «тащить супружеский воз вдвоем». Но часто в таких случаях и компромисс не находится, и вариант развода категорически игнорируется: потому что в этом случае не будет вообще никаких целей в жизни и не будет понятно, «что делать дальше».

Но иногда проблема развода не столько в резком изменении жизни и окружающей социальной системы, сколько опять же в реакции этой самой системы. Потому что подобный стресс испытывают и вдовцы, особенно когда потеря супруга тоже происходит внезапно: однако при разводе, если можно так сказать, человек не получает от общества, как вдовец, неких «поддерживающих поглаживаний». Разводящемуся гораздо реже сочувствуют, его гораздо слабее поддерживают, ему практически не сострадают, а подчас в реакциях окружающих вообще сквозит пресловутое «Сам(а) виноват(а)». Но опять же, в случае развода искать виноватого совершенно бессмысленно. Либо надо сказать, что виноваты оба так или иначе, либо – что эффективнее — признать, что это не вина обоих супругов, а их беда: в том, что семейная жизнь, начинаясь по традиции с красивой сказки, в итоге по разным причинам превратилась в сказку довольно страшную. Часто это происходит вовсе не от злого умысла, а по банальному незнанию и неумению общаться: в том числе общаться и с собственным мужем (женой).

Но все равно общество часто награждает разводящихся «социальными подзатыльниками»: иногда разведенные теряют в карьерном росте, в доверии начальства и сотрудников, у них портятся отношения с родственниками (особенно если отношения складываются по принципу мегасемьи). А что уж говорить про падение собственной самооценки, про нередкое ощущение «брошенности» (особенно если развод был по инициативе второго супруга), про страх одиночества и «никомуненужности»? Жизнь после развода многих пугает настолько, что ужасному концу – разводу – они предпочитают «ужас без конца»: кстати, в основном в таких случаях и приходят с заказом «сохранить семью», а де-факто – надеясь хоть как-то склеить осколки разрушенной семейной жизни и потом делать вид, что это целая полноценная посуда.

Читайте так же:  Как анулируется договор

Поэтому, работая с подобными случаями, приходится прежде всего анализировать ситуацию с каждым из супругов отдельно: какие проблемы возникли у него(нее), с какими личными бессознательными потребностями и сложностями проблемы были связаны, какова вероятность в данном случае пойти на компромисс и договориться, или оптимальным решением в данном случае будет прекращение старых отношений и создание новых? И снова повторю, что вероятно, эти отношения можно создать и с прежним супругом, но – только в том случае, если оба готовы формировать новые принципы совместной жизни вместо тех, которые, собственно, привели к разводу.

А если решение о разводе принято – максимально облегчить эту процедуру в эмоциональном плане помогает определенность в том, что даст конкретно вам этот развод, к чему он приведет лично вас, и что вас ждет после, когда брак будет расторгнут. Как лично вы будете жить, чем заниматься, как структурировать время, какое место займете в своей новой социальной матрице (не исключено, что место будет и гораздо лучше, если не цепляться за прошлое со страхом «Да я лучше потерплю, только бы ничего не менять»). Новую жизнь вряд ли удастся построить на старых принципах, но многое можно улучшить с учетом опыта, приобретенного на прошлых ошибках. На базе этого опыта можно намного эффективнее научиться самостоятельно разбираться в себе и людях, строить новые отношения на более конструктивной основе, поняв, где и как прежняя база «подвела». Это тот самый опыт, который, как известно, «сын ошибок трудных»; но который при необходимом осознании помогает стать в жизни самостоятельнее и устойчивее.

Вообще развод – это практически всегда довольно большой и хорошо запутанный клубок разного рода социально-психологических проблем, распутать который самостоятельно подчас бывает очень сложно. И моя работа как лоцманского, консультативного психотерапевта – помочь клиенту разобраться в ситуации, проанализировать ее причины, подстраховаться от новых ошибок. И самое, пожалуй, главное – помочь увидеть и спроектировать новую жизнь после развода. Причем для каждого – свою, индивидуальную. Чтобы развод – если уж он обоснован и неизбежен – стал для моего клиента не столько выходом из затянувшейся проблемной ситуации, сколько входом: в новое качество жизни и, возможно, в новое собственное счастье.

Что делать, если развод неминуем: совет психолога

Михаил Лабковский рекомендует морально подготовьтесь к новой жизни

Когда в семье не ладится и дело близится к разводу, важно научиться правильно реагировать на сложившуюся ситуацию и принять правильное решение. Что делать, если вы поняли, что развод неминуем, но вы много лет не работали, сидели дома и вам некуда идти.

Несколько советов в Instagram дал психолог Михаил Лабковский.

1. Не надо срочно убегать. Возьмите паузу, чтобы найти жилье, обустроиться, устроиться на работу. ⠀

2. Заручитесь поддержкой. Если есть друзья и родственники, которые могут вам помочь, обратитесь к ним. Не стесняйтесь просить о поддержке. ⠀

3. Разделите уход на несколько продуманных этапов, чтобы точно знать, какой сейчас должен быть алгоритм действий. ⠀

4. Морально подготовьтесь к новой жизни. Даже если ваша семейная жизнь была кошмарной, а развод кажется счастливым избавлением, все равно он наносит психологическую травму. Я считаю, что в таких ситуациях однозначно надо обратится к психологу.

Ранее Михаил Лабковский рассказал, чем плохо для женщины сидеть дома и «работать» только мамой. По словам психолога, быть хорошей матерью – это прекрасно, но это не самореализация.

Как пережить развод?

Советы по тому, как жить полноценной жизнью после развода.

Казалось бы, совсем недавно вы — молодые, счастливые и влюбленные — стояли в ЗАГСе, смотрели друг другу в глаза и клялись в вечной любви. Он так красиво ухаживал, вы проводили вместе все свободное время и теперь рассчитываете прожить друг с другом долгую счастливую совместную жизнь. Почему же вдруг в один прекрасный момент возникает эта мысль: «Развод!» ? Каждая семья по-своему приходит к этому.

Один из примеров

Они вместе учились в институте и мечтали работать инженерами на одном предприятии, летом ходили в горы, пели песни у костра и даже уже придумали имена своим будущим детям. Сперва всё так и было. Потом вдруг в один момент он говорит, что работать по профессии он больше не хочет, что он взял кредит в банке и собирается открывать свой бизнес. Жизнь переворачивается с ног на голову — муж где-то задерживается допоздна, старые друзья и однокурсники сменяются новыми — не всегда внушающими доверия, а сегодня вам позвонили и угрожали, потому что он задолжал крупную сумму денег. Вы живете в неведении и страхе.

Но разве о такой жизни вы мечтали, когда говорили «Да» в день свадьбы? Почему же теперь он вдруг решил, что имеет право в одностороннем порядке принимать решение о том, как вы будете жить дальше? А на ваши замечания, предложения и упреки он отвечает лишь обещаниями или, куда хуже, своими упреками, мол, вы отстали от жизни, в жизни нужно рисковать, жизнь одна.

Каждый человек проживает свою одну жизнь, и каждый вправе самостоятельно распоряжаться ею.

Но если ваши взгляды на то, как нужно ее прожить вдруг разошлись, то не нужно ломать себя и идти по его дороге только потому, что вы клялись быть с ним и в радости, и в горе или потому, что у вас подрастают дети, и вы боитесь оставить их без отца. В первую очередь нужно подумать о том, чего в этой жизни хотите вы и, что немаловажно, чего вы не хотите.

Другая ситуация

Вы всю жизнь завидовали сами себе, что такой умный и красивый парень, мечта всех девчонок, вдруг сделал свой выбор в вашу пользу. Счастливые минуты после свадьбы сменились страхом: «Хоть бы он меня не бросил». Вы готовите ему его любимый борщ, хотя сами обожаете окрошку; вы стираете, убираете, создаете уют в вашем семейном гнездышке. Он вроде тоже всем доволен, но в один момент происходит то, чего вы больше всего боялись — он говорит вам эти слова: «Я ухожу!».

Ваши слезы, уговоры и обещания измениться лишь усугубят ситуацию — он поймет, что может манипулировать вами, а вы потеряете остатки гордости и свободы. Запомните раз и навсегда: вам не нужен человек, которому не нужны вы. Это больно, это душит до слез, но это нужно принять и пережить достойно. Возможно, увидев в вас силу, он даже захочет вернуться. Но разве вам нужен мужчина, который однажды отказался от вас?

Ошибки в отношениях

Очень часто люди несознательно, а иногда даже с добрыми намерениями, совершают ошибки, которые в дальнейшем сказываются на их взаимоотношениях. Такие ошибки зачастую и приводят к разводу и к тяжелым переживаниям по этому поводу:

Неправильный выбор

Иногда проблема кроется еще в самом выборе своего спутника жизни. Кем-то когда-то придуманные традиции о том, что к 25 годам женщина должна выйти замуж и родить детей. Чем ближе подходит «критический» возраст, тем больше ваши родители, бабушки, знакомые начинают нагнетать обстановку. А если вам уже стукнуло 30, а вы так и не встретили того идеального принца на белом коне, то вы уже начинаете присматриваться к каждому представителю мужского пола, который готов сделать вам предложение. В итоге вы выходите замуж не за того человека, о котором мечтали, а за того, который вам «достался». Тем не менее, в благодарность за то, что он снизошел до вас, вы начинаете уговаривать себя, что он хороший, что любовь обязательно придет, что с появлением детей все наладится. Но любовь не приходит, а с появлением детей все ваши заботы переключились на них, а муж стал чаще задерживаться на работе. Все попытки как-то наладить семейную жизнь перерастают в скандалы и рано или поздно вы понимаете, что единственно правильным решением будет разойтись. И чем раньше вы это поймете, тем лучше.

Надежды изменить человека и вернуть былые отношения

Не пытайтесь изменить человека или вернуть былые отношения. Люди с годами не меняются, и если ваш муж забыл про ваш День рождения в этом году, он, наверняка, забудет о нем и в следующем. Если он ударил один раз, то не сможет сдержаться и в другой. Вы получаете человека таким, какой он есть — что-то вам подходит, с чем-то вы готовы мириться, но что-то вы категорически не приемлете. Не нужно переступать через себя, не нужно питать пустых надежд — просто отпустите такого человека. Возможно, кому-то в жизни именно этих его качеств не хватает, а вам нужен тот, кто будет соответствовать вашим принципам.

Самопожертвование

Мужчины любят сильных и свободных женщин, которые имеют свое мнение, которые дорожат своей свободой, которых нужно добиваться, которые любят себя сами.

Не позволяйте ограничивать свою свободу. Такого права не имеет никто, даже ваш горячо любимый супруг. В чем это проявляется? Он выбирает, с кем вам общаться, а с кем не стоит. Он не разрешает вам постричь волосы, покраситься, одеть короткую юбку и открытое декольте. Он хочет, чтобы вы сидели дома, занимались семьей и детьми, а не строили карьеру. Подобных ограничений может быть очень много. В принципе, нет ничего плохого в консервативных взглядах на внешний вид, нет ничего плохого, если у вас с супругом общие друзья или в том, что вы посвятите себя семье. Но только в том случае, если вы этого хотите, а супруг вас в этом желании поддерживает. Если же это только его желание, то не нужно ему поддаваться. Такие отношения обречены на разрыв. Либо вы уйдете от него, не в силах и дальше бороться со своими желаниями, идущими наперекор его требованиям. Либо он уйдет, потому что мужчины любят сильных и свободных женщин, которые имеют свое мнение, которые дорожат своей свободой, которых нужно добиваться, которые любят себя сами. А вы, превратившись в марионетку в его руках, больше не представляете для него интереса.

Боязнь что-то менять в своей жизни

Часто женщины всю жизнь живут с нелюбимым человеком только потому, что бояться что-то поменять в своей жизни. Им кажется, что никому другому они уже не смогут понравиться. Особенно это касается женщин, у которых уже есть дети или которые уже разменяли четвертый десяток. Утвердившись в таком мнении, они жалеют себя, сетуют на жизнь, но не делают ничего, чтобы эту жизнь поменять. Милые барышни, уважайте себя. Еще Омар Хайям сказал: «Уж лучше голодать, чем что попало есть! Быть лучше одному, чем вместе с кем попало!» Такие отношения не приносят счастья ни одному из супругов. Поэтому не удивляйтесь, что пока вы сомневаетесь, ваш муж примет решение за двоих и уйдет.

Развод: этапы расставания

Если мысль о разводе все чаще посещает вашу голову, с ней надо что-то делать. Самое главное в данной ситуации — не рубить с плеча. Если такая мысль возникал в следствии разгоревшегося скандала, когда негативные эмоции просто переполняют вас, то не нужно в сердцах бежать в суд с заявлением о разводе. Дайте время, прежде всего себе. Через пару дней, когда эмоции поутихнут, посмотрите на ситуацию адекватно. Почему она возникла, почему была такая реакция, почему возникла мысль, что вам нужно разорвать отношения с супругом.

Следующим этапом нужно обсудить со своим мужем, что именно в ваших отношениях вас не устраивает. Узнать, возможно, что не устраивает его. Решить, что в данной ситуации вы готовы сделать, чтобы мысли о расставании вас больше не посещали. А что для этого готов сделать он? Или может быть его вполне устраивает то положение дел, которое установилось в вашей семье.

Только после этого нужно принимать решение о том, что ваши отношения себя исчерпали, и развод неминуем.

Развод нередко сравнивают со смертью близкого человека. Из вашей жизни уходит человек, с которым связана какая-то ее часть. Поэтому не ожидайте, что уже завтра вы станете счастливой и беззаботной. Это касается и тех женщин, от которых ушел муж, и тех, которые сами приняли решение уйти. Будьте готовы к тому, что для начала новой жизни, в которой вы не будете вспоминать о своем бывшем муже, может потребоваться время. Некоторые женщины восстанавливаются за считанные месяцы, другим, для того, чтобы прийти в себя, потребуется год.

Основные этапы, которые проживает женщина после расставания:

Непринятие ситуации

Первая мысль, которая приходит в голову после того, как произошел разрыв отношений — «Этого не может быть!», «Это могло произойти с кем угодно, но только не со мной!». На этом этапе женщина еще ждет, что отношения вернутся, что все происшедшее — это дурной сон. Она продолжает готовить ужин на всю семью, ждет его с работы, отправляет ему SMS, если задерживается. Некоторые женщины выходят из этого состояния в течение нескольких дней, а некоторые задерживаются в нем на несколько месяцев. Чем дольше женщина прибывает в состоянии непринятия ситуации, тем дольше она не может адекватно на нее реагировать. Поэтому очень важно вовремя выйти из него. Для этого можно вспомнить последние дни, месяцы, а может и последний год вашей совместной жизни, и проанализировать — вы обязательно поймете, что проблемы в ваших отношениях появились не сегодня и разрыв отношений назревал ранее, поэтому нынешняя ситуация — это логическое завершение.

Злость

После того, как вы приняли сложившуюся ситуацию, и понимаете, что ваши отношения уже не вернуться, что дальше нужно будет строить свою жизнь без него, вы начинаете злиться. Конечно же, в первую очередь женщина злится на него. Ведь это ему она посвятила лучшие годы своей жизни, для него создавала уют в доме, а он этого не оценил, пренебрег и избавился от вас, как от чего-то отработанного, ненужного. На данном этапе женщины, обычно, совершают больше всего ошибок и глупостей. Они начинают звонить своему бывшему и оскорблять его, винить во всех своих неудачах. Хуже того — они начинают преследовать его возможную новую пассию, рассказывать ей о том, какой он «нехороший» и как быстро закончатся их отношения. Часто женщины в этот период говорят и совершают поступки в сердцах, а потом, поостыв, жалеют о сделанном. Чем дольше женщина зацикливается на злости к своему бывшему мужчине, тем меньше у нее остается сил и времени строить свою новую счастливую жизнь без него. Поэтому этот этап нужно пережить достойно. Не надо говорить ему о своих чувствах.

Читайте так же:  Доплата за совмещение в мо рф

Психологи советуют все негативные эмоции записать на лист бумаги, потом порвать его на мелкие кусочки и в конце концов уничтожить — сжечь, спустить в канализацию, закопать и т. д. Либо же заехать в лес и прокричать все то, что у вас накипело. Можете взять его фотографию и, глядя ему в глаза, сказать все, что вы о нем думаете. Выплеснув таким образом свой негатив, вы, во-первых, скорее переживете этап злости, а, во-вторых, сделаете это достойно, не показав ему ни капли своей слабины.

Страдание

Когда проходит злость, женщина начинает вспоминать все то хорошее, что было в ее жизни рядом с этим человеком. Кроме того, она начинает задумываться о том, что потеряла какую-то опору — он сам делал ремонт, платил за квартиру, возил вас на дачу – теперь все это придется делать самой. Вы начинаете жалеть себя. На данном этапе очень важно найти ту «жилетку», в которую вы сможете выговориться и выплакаться. Это очень важно — не держать переживания в себе. Если вам некому довериться, необходимо обратиться к специалисту. Во-первых, довериться чужому человеку иногда бывает намного проще, чем близкому; во-вторых, специалист сможет не только выслушать, но и обязательно даст дельный совет, поможет вам быстрее пережить данный этап своей жизни и начать строить новую.

Осознание

Наконец, после того как вы приняли ситуацию, выплеснули свою злость и перестали себя жалеть, к вам приходит осознание того, что развод состоялся, вы больше не вместе и нужно продолжать жить дальше. На этом этапе вы начинаете жить для себя, перед вами открываются новые перспективы, вы готовы покорять новые вершины, вы даже уже можете принять возможность новых отношений. На данном этапе женщина наконец-то понимает, что жизнь после развода не заканчивается, а иногда, наоборот, начинается. Но прежде, чем прийти к такому выводу, обязательно необходимо пережить три предыдущих этапа, без которых полное осознание может не прийти вовсе. Не нужно задерживаться ни на одном из них надолго. Не стесняйтесь просить помощи у своих родных, близких, у друзей и у квалифицированных специалистов. Просьба о помощи не говорит о вашей слабости, напротив, — это говорит о том, что вы живой адекватный человек, который понимает суть сложившейся ситуации и намеревается как можно скорее найти из нее правильный выход. Если вы полюбите себя и научитесь быть самодостаточной и мудрой женщиной, то пережить расставание вы сможете с минимальными стрессами со своей стороны. Для этого достаточно правильно организовать свою дальнейшую жизнь.

Как вести себя после расставания

Уходите раз и навсегда

После вашего ухода ни у вашего супруга ни тем более у вас не должно остаться ни малейшей надежды на то, что отношения можно вернуть. Решение о разводе должно быть обдуманным и принятым раз и навсегда. Не нужно уходить к родителям, хлопнув дверью и не взяв ничего из своих вещей. Этим самым вы обязываете себя вернуться. Не нужно принимать обоюдное решение пожить отдельно и разобраться в своих чувствах. Чувства — они или есть или их нет. Если мысль о разводе посетила вас, значит к этому были определенные предпосылки. Если после разговора вы не пришли к общему мнению, как вернуть былые отношения, значит время вам уже не поможет. Не нужно рубить кошке хвост по кусочкам — нужно спокойно собрать вещи и уйти.

Не взваливайте всю вину на себя

Данная проблема больше свойственна женщинам, от которых уходит мужчина. Она начинает искать причину в себе — недостаточно умна, с годами стала не так хороша собой, появились лишние килограммы, готовлю борщ не так, как его мама, мало времени уделяю ему или, наоборот, достала его своей опекой. У женщины в данной ситуации в голове возникают тысячи мыслей, но почему-то не приходит та одна — единственно правильная — никто не виноват, или же виноваты оба. Просто так сложились обстоятельства, просто несмотря на то, что вы такая прекрасная хозяйка, эрудированный собеседник и восхитительная любовница, в его сердце не осталось места для вас.

Не нужно вспоминать, как однажды вы нагрубили ему при друзьях, или как отказались от близости, сославшись на головную боль — он ушел не поэтому. Он ушел, потому что на данном этапе не видит вас рядом с собой, ему с вами не по пути. Значит просто это не ваш человек, значит этот человек был послан вам судьбой, чтобы вы обрели некий опыт, который обязательно пригодится вам в будущем. У вас с ним остались прекрасные дети? Скажите ему спасибо! Вы рядом с ним научились быть более спокойной и сдержанной? Поблагодарите его. Вы научились готовить для него? Будьте горды собой! На данном этапе он больше ничего не может дать вам в вашей жизни, как и вы не можете быть ему интересной. Вот и все! И случилось это не сегодня, и рано или поздно вы сами дошли бы до этого, он принял это решение немного раньше.

Займите всё своё свободное время

Если все 24 часа в сутки вы будете заняты, то времени думать о бывшем муже у вас уже не останется, не говоря уже о том, чтобы встречаться с ним. Займитесь спортом, затейте ремонт в квартире, отправьтесь в путешествие, в конце концов возьмитесь за написание докторской диссертации. Пройдет время, и вы и он научитесь жить друг без друга, и тогда сможете встретиться. Но встретиться не для того, чтобы снова сойтись, а для того чтобы окончательно закрыть эту страничку своей жизни, сказать друг другу спасибо и прости. Ведь за время вашей совместной жизни у вас, наверняка, было немало хороших моментов. В конце концов можно просто поблагодарить его за ваших детей. Найдется и за что сказать «Прости». Ведь ответственность за отношения всегда лежит на обоих партнерах. И даже, если это он вас бросил, вы можете извиниться: за то, что не смогли стать для него пластилином, из которого он хотел слепить себе другую женщину; за то, что не захотели идти по его пути, выбрав свой дальнейший путь в жизни. Сейчас, глядя в глаза своему бывшему, вы сможете сами себе сказать, что его присутствие не заставляет ваше сердце биться сильнее, вы не строите никаких общих планов на будущее, вы не видите этого человека рядом с собой, но вы готовы общаться с ним, если в этом есть необходимость (воспитание совместных детей, работа в одном коллективе и так далее).

Измените себя и свой образ жизни

Теперь вы — сами себе хозяйка. Вы не должны отчитываться перед своим мужем о том, сколько стоят ваши новые туфли, зачем вам пятая сумочка, где вы задержались после работы, кто ваш тренер по фитнесу. Вам надо научиться жить так, как вам этого хочется, не оглядываясь на чужие желания и правила. Психологи рекомендуют сменить свой образ — постричься или сменить цвет волос, купить платье, о котором вы мечтали, прыгнуть с парашютом. Кроме того, что вы должны изменить себя вы должны поменять и обстановку вокруг. Сделайте наконец-то ремонт, переставьте мебель так, чтобы это было удобно именно вам, выбросьте вещи, напоминающие вам о прежней жизни со своим мужем. Конечно, не обязательно выбрасывать диван, на котором он постоянно лежал и телевизор, который он постоянно смотрел. Но избавиться от его зубной щетки, одежды, сувениров, чашек, журналов вам вполне под силу.

Наработайте новые приятные воспоминания

Даже если ваш муж сильно обидел вас, и вы его, казалось бы, ненавидите, все равно в вашей жизни были и хорошие моменты. Он называл вас «котенком», а вы его «зайчиком»; каждые выходные вы посещали театр; по утрам он заваривал кофе, а вы делали бутерброды; по вечерам он встречал вас с работы, а по выходным вы, закутавшись в одеяло, смотрели семейное кино. У каждого это свои приятные моменты, и каждый раз, выходя утром на кухню, заходя в театр или включая телевизор, вы будете их вспоминать. Чтобы избавиться от груза прошлого необходимо наработать новые приятные воспоминания с другими людьми, которые есть в вашей жизни сегодня. Сходите в театр с родителями, посмотрите фильм с подружкой, сделайте завтрак вместе со своим ребенком. Главное — отдавать себе отчет в том, что как раньше уже не будет, но должно быть обязательно лучше!

Не ругайтесь и не выясняйте отношения

Если вы решили, что отношениям пришел конец, нужно просто преподнести или принять это как факт. Не нужно обмениваться взаимными оскорблениями, унижать друг друга, пытаться свалить всю вину за происходящее на одного человека. Все эти негативные эмоции не склеят разбитую чашу ваших отношений, но они оставят неприятный осадок, отразятся на вашем психоэмоциональном состоянии. Будьте мудрой женщиной. Если ваш муж решил задеть вас разделом имущества или грозится оставить вас с ребенком без поддержки — не поддавайтесь эмоциям. Вы проживете без его телевизора, без чашек и ложек, без подаренного его родителями ковра — пускай он забирает их вместе с негативными эмоциями. Он не хочет помогать ребенку — вы сильная женщина. Тысячи женщин живут без какой-либо поддержки, работают, воспитывают детей и радуются жизни. А у вас есть мама, подруга или еще кто-то, вы с руками и с ногами — значит вы сможете и гвоздь забить, и кран починить, и заработать на себя и на своего ребенка.

Совершайте поступки только для себя, а не для привлечения внимания бывшего мужа

Очень часто брошенная женщина старается привлечь внимание своего «бывшего» к своему внешнему образу, к своим новым связям, к своему поведению. Нужно понимать, что мужчина, который уходит, он больше не следит за вашей жизнью. Поэтому и вы должны иметь в себе силы оставить его в покое. Безусловно, если вы всю жизнь мечтали перекраситься в рыжую бестию, но ваш супруг был против — теперь самое время сделать это. Возможно, именно это сделает вашу жизнь лучше. Если вы чувствуете в себе силы и желание завязывать новые отношения или просто знакомства — вперед! Но не нужно выкладывать фотографии с первым попавшимся мужчиной в социальные сети, чтобы он ревновал. Не нужно покупать себе дорогие костюмы, которые вы никогда не будете носить, чтобы он видел, какой элегантной вы можете быть. Наконец, не нужно красить волосы в зеленый цвет, чтобы просто обратить на себя его внимание.

Все ваши поступки после расставания должны совершаться исключительно для себя. До тех пор, пока вы будете думать о том, как на то или иное действие отреагирует ваш бывший, вы не сможете начать строить свое будущее. Как не надо привлекать внимание к своим неординарным поступкам, так и не надо делать ему назло. Как вы знаете, зло порождает зло. А вот если вы с гордо поднятой головой, новым цветом волос, в новом платье вдруг решите наконец-то отойти от домашних забот и откроете свое дело, станете успешной и счастливой, то скорее всего он узнает об этом, но вам-то уже какая разница. Вы сделали это для себя, вы свободная женщина, а значит вы открыты для новой счастливой жизни, в которой нет места былым обидам, переживаниям и отношениям.

Многие пары оправдывают свое нежелание расставаться тем, что семью необходимо сохранять ради детей. Действительно, дети — это самое ценное, что мы приобретаем в семейной жизни. Но именно ради их здоровья и правильного восприятия жизни иногда лучше разойтись. Сохранять семью, которая является таковою лишь на словах — самый бессмысленный подарок, который вы делаете своему ребенку. Дети должны воспитываться в полноценной, счастливой семье. А семья, в которой родители постоянно ссорятся или, наоборот, не общаются друг с другом, живут как соседи, семья, в которой супруги не уважают друг друга и не стесняются в высказываниях, не обращая внимания на детей — такая семья не нужна ни вам, ни вашим детям.

Помните, что глядя на свою семью, дети строят свое представление о семейной жизни, основываясь на этом опыте, они в дальнейшем строят свои собственные семьи. Поэтому пример обязательно должен быть хорошим.

Ваши дети будут намного счастливее и спокойнее, видя двух счастливых родителей, даже если они живут порознь.

Самое главное в этой ситуации — на этапе злости не навредить своим детям. Многие женщины манипулируют своими мужьями, запрещая им встречаться со своими детьми. То, что это противоречит законодательству — это одна сторона медали. Но есть и другая — это препятствует нормальному воспитанию и развитию ваших детей. Поэтому решать свои проблемы за счет ребенка — это низко, глупо и не педагогично. Пускай ваш ребенок растет рядом с мудрой и сильной женщиной, приобретая именно этот опыт.

В заключение хочется сказать, что развод — это не конец жизни. Это лишь конец определенного её этапа. Таких этапов в жизни каждого бывает достаточно много. Главное — уметь адекватно оценивать ситуацию и правильно реагировать на нее. Кому-то в этом помогает вода с кусочком кремния — достаточно выпивать из банки с такой водой по глотку и говорить себе «Я кремень!». Испытавшие на себе данный метод женщины говорят, что он действительно помог им стать сильнее.

Кто-то ставит перед собой фотографию мужа и разговаривает с ней. Рассказывает своему бывшему о своих успехах, показывает свою новую прическу, макияж, новое платье. Разведенные женщины говорят, что данный метод помог им поднять свою самооценку. Каждая женщина находит свой способ переживать разрыв отношений, главное дать себе установку: если слово «Развод» всё-таки пришло и в вашу семью, не отчаивайтесь — возможно, это не вы потеряли, а вас потеряли.