Как решиться на развод с мужем, рассказать ему своем решении

Развод. Само по себе слово может нести негативный оттенок, но иногда это действительно избавление от отношений, которые уже невозможно исправить. Когда мы решаем создать новую семью, мы полны радужных перспектив и планов на будущее, но уже через пару месяцев наша «лодка быта» сталкивается с первыми трудностями. Период влюбленности и восторгов сменяется с необходимостью жить вместе, узнавать о недостатках друг друга, учиться налаживать контакт и поддерживать мир в семье.

Когда развод необходим

К сожалению, в некоторых семьях наступает момент, когда совместная жизнь уже невозможна. Причинами этого могут быть:

– вредные привычки супруга, такие как алкоголизм, наркомания;

– непонимание кризисов семейной жизни и правил их прохождения;

– явные манипуляции со стороны одного из партнеров.

Психологи говорят, если появилась сама мысль о разводе и, тем более, она была озвучена, значит, сохранить семью будет сложно, а иногда и в этом уже нет необходимости.

Если вы ощущаете, что семья перестала приносить вам достаточную радость, если муж или жена проявляет крайне негативное отношение, если появилось постоянное желание задерживаться на работе или проводить время с друзьями, а дома постоянные конфликты, то это повод задуматься, насколько вас устраивает сложившаяся ситуация. Возможно, в данном случае развод единственный способ начать жить заново, в таком случае решиться на него будет гораздо проще.

Один из лучших способов решиться на такой поступок, это осознание того факта, что без мужа Вам будет лучше, чем вместе. Если же вы придете к противоположному выводу, и захотите остаться – тем лучше!

Особенно следует задуматься тем женщинам, над которыми совершается насилие или супруг употребляет запрещенные вещества, что в итоге чревато негативными последствиями.

Развод – этой крайняя мера, решаться на нее следует после того, как вы поняли, что дальнейшая семейная жизнь невозможна.

Одно из немногих толковых видео о том, как принять решение уйти от мужа:

Как решиться на развод с мужем, если есть дети

Многие семейные пары от расставания остановило наличие детей. Насколько это правильно? Ребенок видит намного больше, чем думают взрослые. Он отлично чувствует эмоции. Он видит ссоры родителей, переживает, когда папа приходит домой поздно и особенно в алкогольном опьянении. Ребенок не скажет о своих чувствах, но все, что он видит, откладывается у него в сознании, что в дальнейшем повлияет и на его отношения с противоположным полом. Да, малыш хочет, чтобы мама и папа были рядом, но еще сильнее он хочет видеть их счастливыми. Сохранять семью только ради ребенка нечестно, в первую очередь, по отношению к нему.

Перед ответственным шагом родители должны обсудить все между собой без присутствия ребенка. Ссоры в присутствии детей недопустимы.

Женщина часто не решается на развод, думая, что не сможет самостоятельно поднять сына или дочь. Но многие матери справляются. В этом случае родителям следует договориться, какое участие отец будет принимать в воспитании своих детей.

Грамотный, цивилизованный подход – вот что поможет в решении этого сложного вопроса. Если отец согласен помогать, замечательно. Если он отказывается содержать своего сына или дочь, то подумайте, действительно ли вам нужен мужчина, не желающий взять на себя ответственность.

Самое трудное – первое время после развода. Человек ко всему привыкает быстро. Уже через три недели вы поймете, что жизнь не так уж и плоха. Эмоции немного утихнут, ребенок начнет привыкать к новой жизни. Не надо лишать его общения с другим родителем, ведь правильное воспитание – это опыт и отца, и матери, а также их любовь.

Как сообщить супругу о своем решении развестись цивилизованно

Сделать первый шаг, озвучить мысль: «я готов развестись» – непросто.

Это тяжелое решение часто принимается спустя какое-то время, когда перепробованы многие способы сохранить семью, и это нормально.

Как правильно сказать о своем решении, во многом зависит от ситуации. Часто причиной развода становится третья сторона. Это приносит невыносимую боль супруге или супругу и здесь надо быть как можно мягче. Предстоит долгий и, скорее всего, эмоциональный разговор. Настройтесь. Постарайтесь не использовать алкоголь для придания смелости. Говорите открыто и прямо. Обязательно сообщите об истинных причинах, но не переходите на личности, не обвиняйте, иначе будете выглядеть не цивилизованно. Попросите прощения.

Что делать, если один из супругов опасен или проявляет агрессию

К сожалению, случаются ситуации, когда решение о разводе принимается по причине агрессивности или употребления некоторых веществ со стороны супруга, если муж по сути тиран. В таком случае, если вы опасаетесь за свою жизнь или здоровье, попросите присутствовать при разговоре друга или родителей. Вы должны чувствовать себя под защитой. Спокойно объясните причину, почему решились на такой шаг.

Помните: вы никому ничего не обязаны и никто не обязан вам (разумеется, в рамках законов). Каждый человек сам отвечает за свою жизнь и свои поступки. Если вы перестали устраивать супруга, он испытывает к вам негатив или вы к нему, семейная жизнь превратилась в ад, то нет смысла дальше идти по этому пути. Вы можете попробовать все изменить, поговорить друг с другом, сходить к семейному психологу, но если в вашей голове все чаще появляется мысль о разводе, то значит, смысла в дальнейшем существовании рядом нет. Дайте себе и супругу возможность побыть счастливым, создать новую семью.

Как бы больно вам ни было, со временем боль затихает, приходят новые отношения и счастье. Если получится остаться друзьями, это уже замечательно. В первую очередь это оценят ваши дети, а вы сможете зажить свободной и счастливой жизнью.

Решилась на развод с чего начать

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь, сама я не могу уже разобраться в своей голове. Мы женаты 5 с половиной лет. Вместе уже 10. Мы друг у друга первые, хотя муж старше меня на 3 года. У нас 2 деток: 5 лет и 1 месяц. Когда родился первый ребенок, появились проблемы. И финансовые (мужа лешили прав, и он потерял работу) и эмоциональные. Муж не понимал своей новой роли. Я все чего то от него требовала. Со временем все наладилось. Я вышла из декрета, устроилась на работу. Ругались конечно как все, и муж выпивал как все. Редко, но метко. Он всегда раздражал меня, когда был пьян. И вот мы решили родить второго. Мне очень хотелось, чтоб у нас были ДЕТИ. Чтоб их было двое. Он был согласен. Запланировали все, и 1 декабря родился наш второй сын. Но вот теперь я одна с двумя детьми.

Под конец беременности у мужа как голову сорвало. Стал пить чаще и больше, стал буянить пьяный. Ругались, выгоняла его, грозила разводом. Обещал не пить совсем. Не вышло. Решили учиться культуре питья, чтоб меру знал. И вот на праздниках поехали к его родственикам в гости с детьми. Он пил я нет. Кормлю грудью. Через некоторое время он напился и я стала делать ему замечания, что пора остановиться. Понимаю, пьяному ничего не объяснишь. Но я пыталась достучаться, т.к. мне обратно ехать за рулем с 2 детьми, а тут еще он пьянющий. Все зря. Стала опять говорить, что, похоже, надо разводиться, т.к. не вижу результатов его борьбы с алкоголем. Закончилось все рукоприкладством на глазах детей и его родственников.

Я решила подать на развод.
Но потом состоялся разговор на трезвую голову. Он мне говорит, что я сама виновата. Спровацировала его своим выносом мозга. Что я постоянно выношу ему мозг, и он не может жить нормально в этом нервном состоянии. Пьет- это он расслабляется так. У меня и правда к нему куча претензий: после работы постоянно то фильмы смотрит, то в игры играет. Деньги приносит, да. Ну так и я до декрета работала и зарабатывала. Только у меня после работы стирка, глажка, готовка, уборка и ребенок. А он устал. В выходные всегда срашивает, нужно что то или нет. Если все сделал, что мне нужно, едет помогать маме, друзьям. Я не против помощи маме, но просто мне внимания хочется. Без всяких дел. Просто время вместе провести. И я все это высказываю ему. А получается, мозг выношу.

Неужели я действительно сама виновата? Разве можно бить жену, за то что она «мозг вынесла». Что мне делать? Развестись и растить детей одной, но спокойно? Или, может, еще можно все исправить? Есть ли надежда, что его приступов буйности можно избежать? При том, что наличие проблемы с алкоголем он не признает. Хотя любит и меня и детей. Я вижу это. Не сомневаюсь в этом. Его друг говорит, что он переживает случившееся. Хочу сохранить семью, но боюсь в итоге стать жертвой его бешенства.

Юлия , возраст: 27 / 11.01.2015

Юлия, здравствуйте. Огромная проблема, которая требует реальной помощи. При всем желании, вы оба не сможете решить ситуацию , сложившуюся в Вашей семье. Хотите сохранить семью. Тогда вы оба должны обратиться за помощью к семейному психологу. Только в его присутствии Ваши разговоры смогут принести положительный результат, а не обвинения друг друга во всех грехах. Искренне желаю Вам сохранить семью и отца Вашим деткам.

Яна , возраст: 37 / 11.01.2015

Юленька, прочитав ваше письмо я узнаю себя немного. Мой муж меня тоже раздражает, когда он пьяный, хотя он пьёт не часто. И я тоже постоянно за что то пилила мужа, в основном мне хотелось побольше внимания. Хотя если честно особо придираться не к чему, если нужно помогает, ребёнка любит и меня тоже . деньги зарабатывает, на лево не ходит, ну просто не умеет он показывать свою любовь, он даже, что любит говорил сам мне всего раз пять за 5 лет. Вот такой он человек, ну не умеет показывать своей любви и знаки внимания. И я постоянно его этим доставала и мы из за этого ссорились. Как только я поняла свою проблему и перестала его постоянно долбать наша жизнь поменялась. Всё наладилось, и вам советую тоже попробовать просто поменьше доставать своего мужа и тогда посмотрите, что из этого получится. Всего вам хорошего!

Ольга , возраст: 26 / 11.01.2015

Здравствуйте! Прочитала о вашей проблеме. Просто хочу сказать, что сейчас у всех нервы на пределе-жизнь вынуждает. Можете ли вы не ограничивать своего мужа в алкоголе, а создавать ситуации, чтобы он не был просто в кампаниях с пьющими? Или заменить на безалкогольное. В любом случае, ему лучше опять сесть за руль (так вероятности выпивать будет меньше) или вытаскивайте его на семьей в любые места на прогулку.А внимания сейчас вы должны просить не у него, а уделять больше детям. Чтобы решить, разводиться или нет, хорошим вариантом бует какое-то время пожить отдельно или уехать отдохнуть от всего. Неудивительно, что все девушки любят выносить мозг. Дайте ему какое-то время тоже отдохнуть, поиграть вдоволь (можете ему даже подарить коллекционный диск или сами принять участие в игре, как будто вы заинтересованы-он сразу начнет вам все показывать и рассказывать-вот вам и внимание!). Можно не стать «жертвой бешенства», если не заострять постоянно на этом внимания и изредка баловать себя.

Читайте так же:  Штраф за невыполнение в срок обязательств установленных законом это

Niki , возраст: 20 / 11.01.2015

Юлия, очень у Вас сложная ситуация. Вы с мужем в постоянной борьбе, а не в гармонии друг с другом. Вы не можете принять мужа таким какой он есть и находитесь в постоянном стрессе и конфликте с ним, муж тоже не получает от Вас поддержки и принятия и также находится в постоянном стрессе. Как Вы видите поменять другого человека очень сложно и постоянное желание изменить партнера приводит только к взаимному раздражению. Если честно, ситуацию я Вашу понимаю, но как найти компромиссное решение чтобы удовлетворялись потребности и мужа и жены в семье не знаю.

Дарья , возраст: 29 / 12.01.2015

Юля, здесь есть целый раздел, посвященный невестам и женам алкоголиков. Изучите его внимательно, там Вы получите ответы на все Ваши вопросы.
http://www.perejit.ru/main/alko

mironositsa , возраст: 40 / 12.01.2015

Спасибо Вам большое за отклики. Ждала их очень. Другого человека не изменить, согласна. Но и себя ломать сил уже нет. Пока решили пожить отдельно. А там будет видно.

Юлия , возраст: 27 / 12.01.2015

Юля, только честный комромис с обеих сторон может исправить ситуацию. Но в сохранении отношений должны участвовать оба, а не только один партнер. Решили разъехаться на время, может оно и к лучшему. Только иногда это может быть не на пользу. Есть риск отвыкнуть друг от друга настолько, что сойдясь снова, будете друг друга раздражать еще больше. Все, что Вы пишите мне очень знакомо. Лично я всю жизнь на примере друзей своего бывшего мужа сталкиваюсь в большей степени с эгоизмом мужчин, а не наоборот. Они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть. А то, что нужно трудиться и в семье, а не только на работе, многие мужчины не понимают. Да, обидно бывает, когда ты приходишь с работы, надо проверить уроки у старшей, поиграться с младшим, приготовить покушать, в выходные постирать-убраться, а мужа при этом можно месяцами просить гвоздь вбить или что-то починить. То, что происходит у Вас, имеет место в каждой третьей семье, с незначительными вариациями. Отсюда и такое огромное количество разводов в нашей стране за последние годы. Я Вас прекрасно понимаю, и жила в том же самом вареве, как и Вы, но любила и терпела. Результатом нашего расставания явилась все-таки измена со стороны мужа, а не эта вся бытовуха, которую можно пережить. Напоследок могу Вам сказать еще одно: снимая с себя один крест, нам Господь даст обязательно другой. Без скорбей не спасемся. Т.е. расставшись с мужем в Вашей ситуации, Вы рассчитываете обрести некоторое спокойствие. Может быть. Но Господь может дать Вам тогда другие скорби — болезнь ребенка, проблемы со здоровьем, безденежье и т.д. Понимаете меня? Помощи Вам Божией и разумных решений.

Екатерина , возраст: 39 / 12.01.2015

Екатерина, спасибо за Ваш отклик. Он у меня вызывает двоякие ощущения. С одной стороны, да- каждая третья семья такая же, и с этим можно жить, если смириться. Но ведь весь этот негатив копится и со временем взорвется все равно. Даже если душить в себе недовольство. И по поводу креста: неужели нет семей, где и дети здоровы и родители счастливы друг с другом. Что же получается, женщины, которых бьют мужья, должны терпеть это и не разводиться, а то в противном случае дети заболеют? Не хочется мне так думать.

Юлия , возраст: 27 / 13.01.2015

Здравствуйте, Юлия! Захотелось поддержать Вас. Сама была замужем за пьющим, поэтому понимаю Вас. Мой муж был довольно неплохим, добрым, открытым, даже где-то ранимым человеком, когда был трезв. Но стоило ему немного выпить, он превращался в другого человека.В моей ситуации муж уходил в загулы раз в 2 недели, мог не ночевать дома, а если приходил домой пьяным, то в него буквально демон вселялся-начинал оскорблять меня, хотя я, зная что с нетрезвыми в принципе лучше не связываться, всегда молчала.Мог «поиграть в суицид», чтобы попугать меня, а иногда и замахнуться. Терпела я этот ад 2 года, постоянно жалела его и прощала, пока не вымоталась морально. В итоге все же выставила его за дверь из комнаты общежития, где мы тогда еще жили. История эта была уже 14 лет назад, все уже давно пережито. Слава Богу, что у нас не успели родиться дети.
Алкоголизм-это болезнь, и пока человек сам не захочет себя вытащить из этого болота, никто ему не поможет.
Вы ни в чем не виноваты, просто он, видимо, больной и морально слабый человек. А идет это все из детства. Отец моего мужа очень властный человек, тоже любил выпить, поднимал руки на его мать, хотя она по природе своей и мухи не обидит, в общем, вел себя точно так же, как и его сын впоследствии. А еще приводил в дом любовницу, например, на НГ или 8 марта-прямо за праздничный стол. Дети, став взрослыми, сознательно или бессознательно копируют модель поведения своих родителей. Вот и я начала находить в карманах брюк презервативы и сумочки в машине.Ко мне пришло осознание , что моей вины в этом нет, и я не в силах ничего изменить, хотя тоже старалась и поговорить с мужем и лечила его после его загулов, искала любую возможность, чтобы как-то избавить его от этой зависимости.Корни проблемы не в Вас, а в нем самом. Может быть вам стоит обратиться к психологу, а также почитайте на этом сайте раздел «Если муж пьет. Муж-алкологик». Там все четко описано.У Вас ситуация осложнена тем, что это все видят Ваши детки. По-моему, так Вас и детей надо спасать, его вряд ли можно исправить, пока он сам не осознает этого и не захочет бросить пить. Иначе вы будете созависимы,потеряете здоровье и нервы, а дети получат отрицательный пример, который потом перенесут в свою взрослую жизнь. По поводу «креста», как Вам тут написали, я не согласна. Зачем настраивать на негатив, вы обратились сюда за поддержкой,пониманием, а не предостережением, тем более в такой форме. То есть надо терпеть, иначе будет другое тягостное испытание. Считаю, что надо жить сегодняшним днем, а не программировать себя на негатив. Я уверена, что все у Вас будет хорошо,вы так молоды. Если решитесь на развод, то обязательно встретите достойного мужчину. И лучше жить одной, чем с кем попало. Так Вы сохраните свое здоровье,поднимите свою самооценку, а это самое главное.Желаю Вам трезво сделать выводы из вашей ситуации, смело подавать на развод и алименты. Да, будет непросто, но Вы сами потом поймете, что это во благо, чем калечить жизнь себе и своим детям. Желаю Вам здоровья и удачи во всем.

Елена , возраст: 38 / 14.01.2015

Елена, спасибо Вам за мнение. Оно точно копирует то, что сейчас обо всем этом думаю я. Только я считала, что, наверное, перегибаю палку, думая о своем муже так категорично. Живем отдельно всего пару дней, а мне уже спокойнее. Я прочла все об алконолизме на этом сайте и многое поняла. А во многом запуталась. Я решила обратиться к психологу и лечить себя, в первую очередь, от созависимости. Только разобравшись с собой и с последствиями своего детства (а росла я примерно в такой семье), буду решать вопрос с мужем.
Пока и дальше булем жить отдельно.

Юлия , возраст: 27 / 14.01.2015

Юлия, прочтите книгу Гэри Чепмен «Пять языков любви», в Озоне можно заказать. Чепмен-психолог. У вас с вашим мужем разные языки любви, у него помощь делом, у вас время. Просто надо научится языку своего супруга и ваш сосуд опять наполнится любовью. Книжка очень легко читается и очень понятная. Вы его «пилите» потому, что просто не чувствуете, что он Вас любит, а он пьет от того, что ему плохо и он тоже не чувствует вашей любви. Просто разные языки выражения у Вас.

Лилия , возраст: 28 / 14.01.2015

Здравствуйте, Юлия!
Я прожила с бывшим мужем, который перестал скрывать своё пристрастие к алкоголю на следующий же день после свадьбы, год и десять месяцев. Юридически — это был официально зарегистрированный брак, а по факту — ад при жизни. Мой бывший муж тоже не признавал у себя алкоголизма, хотя он прогрессировал буквально по дням, и соответственно с этим каждым днём его поведение и отношение ко мне становилось всё более скотским и садистским. Моя история есть в просьбах о помощи от первого августа 2014 года. Я всеми силами и даже, когда силы кажется совсем закончились, до последнего боролась за сохранение семьи, наивно верила, слепо доверяла бывшему мужу и надеялась на чудо. Я и наизнанку выворачивалась, и все стили поведения перепробовала, и врачей ему искала, и психологов, и таблетки покупала и разговоры вела. и, в моем случае, ничего не помогло. Отдельно хотела бы сказать по поводу такого деяния, как «выносила мозг». Вы знаете, в какой-то момент муж мне сказал, что, если бы я не обращала внимания на его выпивку, курево и на его погружения в телефон/компьютер/телевизор, то он бы уже давно перестал увлекаться этими вещами. И я его послушалась, сжала зубы и месяца два ничего не говорила ему по поводу его выпивок, сигаретного смрада, отсутствия элементарного внимания с его стороны, и. мы действительно значительно меньше ругались в это время, ведь я молчала на любые его выходки и делала вид, что не замечаю их. Но вот только пить бывший муж меньше не стал, ко мне человечнее относиться тоже не стал, но он стал полностью доволен собой и своей жизнью, ещё бы — никто мозг не выносит, не ругается, не взывает к совести. Пей сколько хочешь, позволяй себе всё, что хочешь, да ещё и жена с преданными влюблёнными глазами всегда под рукой — красота.
По совести я, наверное, не могу дать Вам однозначно правильный ответ на вопрос, как поступить в Вашей ситуации, т.к. у меня с бывшим мужем всё же нет детей. Но где-то я прочитала, что в ситуации с алкоголизмом супруга, когда не помогает ничего, можно попробовать использовать последний шанс, отчаянно рискнуть всем, подать на развод, поставить ультиматум: я или алкоголь. Если человек действительно любит и ему дорога семья, то он бросит пить или хотя бы начнёт делать конкретные ДЕЙСТВИЯ для излечения, но здесь надо быть готовым, что выбрать он может вовсе и не семью. Мой бывший муж не мучался тяжёлым выбором, он сразу же сделал выбор в пользу алкоголя.
Я от всей души желаю Вам сохранить семью, если муж всё-таки одумается и начнёт конкретные действия, не слова, а действия, по своему «очеловечиванию». Но знайте и помните, что Ваши дети усвоят ту модель поведения, которая будет в семье, где они растут, не позволяйте разрушать ни Вашу психику, ни Ваших детей, не позволяйте искалечить им жизнь. И еще, почитайте статистику, мужчина ударивший женщину однажды, с вероятностью близкой к 100%, сделает это снова. Берегите своё здоровье, Вы нужны своим детям и при том нужны здоровая. Если муж позволит себе в пьяном угаре ударить Вас ещё раз, не раздумывая, обращайтесь в милицию, там его быстро научат сдерживать гнев по отношению к заведомо более слабому человеку. Желаю благополучного разрешения ситуации, душевных сил и счастья!

Читайте так же:  Возврат по безналу на следующий день

Галина , возраст: 31 / 14.01.2015

Юлия, здравствуйте!
Самое главное, что Вам необходимо понять для себя — что Вы ни в чем не виноваты! Никто, кроме самого человека, не отвечает за собственные действия. Если бы Вы не «пилили» его, находился бы другой повод выпить. Это естественно, что Вам, как и любой женщине, хочется внимания и любви, а не просто формального исполнения обязанностей мужа. А уж про рукоприкладство я вообще молчу! Ни один нормальный психически мужчина не позволит себе это сделать ни при каких обстоятельствах. На мой взгляд, у Вас есть комплекс «жертвы», который будет усугубляться с каждым следующим обвинением Вашего мужа и каждым следующим унижением. А то, что ситуация будет усугубляться, не вызывает сомнений, чуда само по себе не произойдет. А терпеть? Ответьте себе честно, хотите ли Вы, чтобы Ваши пока еще маленькие детишки выросли и стали алкоголиками или наркоманами? Чтобы они возможно и не дожили бы до зрелого возраста и погибли от пагубных пристрастий или поломали себе судьбу? Я думаю, ни одна любящая мать не захочет такой жизни для своих детей. А это обязательно произойдет, если Вы тупо будете терпеть такое положение вещей. Уважения от мужа за это Ваше терпение Вы не дождетесь, он поймет, что можно вести себя еще хуже. Примеров таких множество.
Я не призываю Вас сразу официально разводиться, но надо, просто НЕОБХОДИМО, оградить себя и своих детей от такого обращения. Пусть супруг переедет серьезно «подумать» к той же маме и возможно он что-то поймет. Потому что до тех пор, пока он обвиняет Вас, ничего не изменится, только если в худшую сторону. То есть, первый шаг — отстраниться физически. Второй шаг — начать повышать свою самооценку. Я уверена, что Вы очень боитесь остаться одна, что естественно для любой женщины, тем более с детьми. Но этот страх позволяет мужу манипулировать Вами, а Вам — ломать себя, свою душу. Еще очень важно — молиться за себя, за своих детей и за мужа. Заказывайте сорокоусты о здравии, молебны и сами искренне молитесь, и Господь непременно поможет Вам и достучится до мужа.
Используйте все возможные ресурсы — психолога, священника, общество для созависимых. Вы можете все изменить, только надо потрудиться для этого! Это нелегкий путь, но для Вас, Ваших детей и спасения Вашей семьи — это единственный выход. Быть жертвой всегда легче, знаю по себе. Но зато, если Вы пройдете этот нелегкий путь, и награда будет огромной. Помоги Вам Бог!

Юлия , возраст: 35 / 14.01.2015

Спасибо всем. Душа и голова уже разрывается на части от постоянного раздумья и поиска решения.
Я осознаю, что от моего решения зависит судьба моих мальчишек. Конечно можно пробовать излечить нашу семью и наградой будет счастье. Но ведь может и не получиться, даже если мы оба будем стараться. И тогда мои мальчики создадут такие же непутевые семьи. Потом от них уйдут их жены (и правильно сделают) и я останусь с 3 страшными мужчинами. И если от мужа можно будет еще уйти, то мои сыновья с искалеченной психикой всю жизнь будут моими сыновьями. А может быть и еще хуже.
Буду подавать на развод. Сегодня бы уже подала, но мне не с кем оставить малыша, мама уехала. Уговариваю себя каждый день не передумать до возвращения мамы. Молюсь. Кажется, легче.
Я не боюсь остаться одна. Да и не одна я, самое ценное остается со мной — дети.
Пишу все это, а слезы градом. Уж очень жаль моих незбывшихся надежд и планов.

Юлия , возраст: 27 / 15.01.2015

Юлечка! Планы и надежды в таком возрасте еще впереди. Мне 45. Ситуация немного похожа. Только время ушло. Его не вернуть. В 25 лет с маленькой дочкой я ушла от мужа к маме. Ушла на неделю, а осталась на 6 лет. Все это время муж помогал деньгами, навещал очень часто, приходили мы с дочкой в гости с ночевкой на праздники (он живет со своей мамой), ругались, мирились. А потом сошлись опять, родился сынишку, сейчас 16 лет будет. А жизни то и не было! И еще 17 лет совместной жизни как один день. С мужем мне нечего вспомнить. Мы даже отдыхать никогда не выезжали. Новый год вот уже лет 10 отмечаем по отдельности он кроме, как с родителями никогда нигде его не отмечал, ругается в праздники с родителями, с нами. Я естественно с детьми уходила, чтобы создать им атмосферу праздника и радости, а не слушать скандалы. Попивал все это время, не сильно, но хорошо так…, без 5-6 бутылок пива в выходной не обходится. Компьютер, телевизор. Что-то конечно делает – в магазинчик по выходным может вывезти. А гвоздь вбить годами просишь. Деньги на карманные расходы ребенка и оплата нужд школы и телефона на мне. О подарках близким на праздники он и не думает, даже своим родителям. А я воспитана не так, у меня никто не обделен вниманием, хоть и не большим. А как же иначе? Попросишь денег на проезд сыну, услышишь гору мата, хотя после этого иногда дает. В итоге надо собраться, настроиться на определенную волну, чтоб не так страшно было и обратиться с просьбой. Меня такими словами называет, что страшно становиться. К чему я все это? Да к тому, что такие не меняются, изменить их может, наверное, только какая то глобальная перемена в жизни, возможно, что со стороны жены. Эти люди деградируют, распоясываются еще больше. Теперь оскорбления перешли на отца и мать, я пытаюсь за них заступиться – старенькие уже, но и мне попадает. А что касается детей, они конечно копируют поведение в семье, это и по старшей дочке заметно бывает. Но тут важно не потерять, за всей этой суетой и нервами, доверие, общение и понимание между собой и ребенком. Я, надеюсь, не потеряла (но каких усилий в такой ситуации это стоило). Сын спортивный, общительный, много общаемся, рассуждаем, делимся друг с другом, у дочи своя семья, но тоже есть большая привязанность друг к другу. Отец живет в семье, но в своем мире, хотя считает себя в нашем числе. В будни у нас одна жизнь (его в основном нет, до поздна на работе), в выходные, когда он дома, жизнь меняет свои тона на темные. Он всех строит. Стоит выразить хоть какое то маленькое недовольство, сразу оскорбления, если не остановиться – может и ударить. В итоге у меня своя жизнь, со своими друзьями родственниками, семьей моей. Досуг детям всегда организовывала я сама с сестрой и ее детьми, так вместе и выросли. Хожу в церковь, молюсь. Единственный плюс, что тягостная семейная жизнь привела меня к Богу. Я знаю, что Он поможет всегда. Конечно, если бы я не вернулась после 6 лет отдельного проживания к нему — не родился бы мой сын. Но сейчас я понимаю, что надо было уходить и после рождения 2 ребенка. Моя жизнь была бы прекрасней, я больше бы дала своим детям. Я была бы внутренне свободней и счастливей. А сейчас я многое утратила и потеряла. Совет – покажите свою независимость, твердость и силу. Дайте ему возможность задуматься о том, что он теряет. И молитесь. Возможно, ваш муж и поймет, чего он лишается.

Анна , возраст: 45 / 16.01.2015

Анна, спасибо и Вам большое за отклик. Ситуация не немного похожа, а практически идентична. Про разную жизнь в будни и выходные (в будни: все, что я сама себе запланирую, все успеваю. На выходные планы совместные: так вечно что-то не выходит, не успеваем, или не так пошло). Про подарки родственникам вообще просто копия. Только разница в том, что он со своими родственниками договорился не дарить друг другу подарки, даже в день рождения.
Я молюсь, вчера в храм ходила, просила Господа подсказать мне, как поступить. НЕ знаю повлияло ли это, но сегодня почему то весь день вспоминаются всякие гадости, которые были в нашей совместной жизни. И так не хочется к этому возвращаться.
Завтра муж приедет к детям. собираюсь уйти в магазин, разговоров не хочется. И если честно, не хочется, чтоб приходил. Опять душу наизнанку вывернет. Чувствую, что ни к чему хорошему мы уже не придем.
Спасибо за поддержку.

Юлия , возраст: 27 / 16.01.2015

Здраствуйте, Юлия! У меня была похожая ситуация. Мы с мужем уже 14 лет и ровно 11 из них мы ругались на почве его слабости к алкоголю, не хочу сказать, что он был алкоголиком, но тем не менее, когда выпивал-не знал меры, был буйный, агрессивный, мне было страшно с ним пойти на какие- то мероприятия, так как он постоянно искал себе приключения на одно место), распускал руки в отношении меня ( хватал, толкал, мог что бросить в меня). Я его очень любила много раз пыталась разойтись, но потом все прощала, так как трезвый- он мужчина с большой буквы и такого врятли найдешь. И вот настал переломный момент, после очередного его загула, я все взвесила и решила для себя, что это все таки не жизнь и для него и для меня (я его постоянно пилю, пытаюсь его изменить, показать, что для того, чтобы расслабиться не обязательно заливать в оба горла, что можно гулять просто без алкоголя и в кафе пить просто чай). Я решила, что нам нужно растаться и не этот раз это решение было очень твердое!
Он помыкался, естественно пытался помериться, обещал, что не будет пить (я не верила, уж больно мног раз обещал)но потом видимо он понял, что может меня потерять. Видимо, подумал и решил, что Я дороже и пообещал снова, и я поверила! Самое главное-он должен понять, что может Вас потерять и если Вы ему действительно дороги, то все у Вас будет хорошо!

Читайте так же:  Надо ли платить транспортный налог

Нам все эти годы Бог не давал детей! Хотя мы очень хотели. Сейчас у нас все получилось, нашему сыночку уже годик!

Елена , возраст: 32 / 25.02.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как решиться на развод с мужем: советы женщинам в поддержку

Опубликовано 10 Сен 2017 07:46 © Женская доля

Раньше, решаясь на развод с мужем, женщина проходила все «круги ада», ища советы как жить дальше, испытывая противоречивые чувства, боясь одиночества. А если в семье ребенок все осложнялось многократно. Ведь поколение, появившееся на свет раньше 90-х, помнит горькое шипящее слово «безотцовщина». Наши бабушки втолковывали нашим мамам: «Ребенку нужен отец! Надо сохранить семью любой ценой!» И ведь сохраняли. Лишь потом понимая, что цена оказалась непомерной.

То ли дело сегодняшнее свободолюбивое племя. Не все, но многие современные женщины поняли, что самая глупая вещь на свете – это жертва. Тем более во имя кого-то. Тем более когда роль жертвы выпадает женщине и ребенку. Столкнувшись с мужским поведением, которое неприятно наблюдать и почти невыносимо терпеть, современницы делают выбор в свою пользу. Они сознательно отталкиваются от мужа или партнера и оставляют ребенка без отца.

Хорошо, что времена нынче другие, никто не заклеймит кровинушку липучим словом «безотцовщина». Плохо, что ребенку и его маме от этого не легче. Рассмотрим самые частые причины, почему женщины выбирают развод и жизнь без мужа и папы. И попробуем найти оправдание.

Причины, по которым женщины идут на развод

Дурной пример: как решиться на развод с мужем алкоголиком

Женщина сначала боролась. Водила к врачам, бабушкам-знахаркам, ставила условия и требовала клятвы. Муж и отец раскаивался, божился, клялся. А потом опять за свое. Дома скандалы, битье посуды, мужская брань, детские слезы, женское отчаяние. Раз за разом жене и маме приходит мысль, что лучше бы не было мучителя, который методично теряет человеческий облик. Мысль превращается в заветную мечту.

В один прекрасный день она сбывается. Этот день становится началом новой жизни, где нет конфликтов, криков и рыданий, нет позора за главу семейства, нет опасений. Есть только планы на будущее. И, пожалуй, раны на душе, но они зарубцуются, проверено.

Преодоление в себе созависимости равноценно победе над страхом расставания с мужем. Но в данном случае вы расстаетесь не с супругом, а с его недугом. И вероятно, вы снова сойдетесь после прохождения им спецлечения и полного отказа от пристрастия. Оградить себя и детей от нехорошего зрелища и поведения – единственно правильный выход, единодушно советуют психологи.

Без него легче: как решиться на развод с мужем тунеядцем

Жена какое-то время верила, что на рынке труда и впрямь беда. Тянула груз ответственности на себе. Кормила, поила. Даже гардероб ему обновляла, чтобы не стыдно на людях показываться. И ни в коем случае не попрекала куском, у нас это строго порицается.

Но вскоре задумалась: если бы не этот дармоед, простите, созерцатель, то рацион у ребенка был бы сытнее. Если бы не этот безработный неудачник, пардон, ищущий себя, она могла бы свозить малыша на море… Страшно признаваться, но порой без мужчины в доме легче. По крайней мере в холодильнике веселее и на черный день копейка-другая отложена. И нет мучительного ощущения, что на ней бесстыдно паразитирует человек, когда-то клявшийся в любви. Рано или поздно, со скандалом или без, женщина расстается с «Ильей Муромцем». Ради себя и ребенка.

На первый план у вас должна выйти одна задача – заботиться о себе и детях. Каждый человек сам отвечает за свою судьбу. Очень вероятно, что для мужчины этот разрыв даже к лучшему – он будет вынужден самостоятельно строить свою жизнь и быт. А уж вам с детьми однозначно станет проще.

Он не любит: как решиться на развод, если любишь мужа

Но в какой-то момент пружина терпения лопается, и она оставляет принца с ледяным сердцем. В самом деле, сколько можно.

Главное – не считать чью-то любовь или нелюбовь точкой отсчета, мерилом ваших достоинств. Подумаешь, ничего не испытывает, дело не в вас, просто не повезло. Не нужно только затягивать взаимную муку. Да, вы разведетесь с мужем, но ничто не мешает сохранить родительские отношения – тут остается уповать на ответственность мужчины.

Она не любит: как решиться на развод, если чувств больше нет

«Не могу видеть, слышать, ложиться с ним в постель», – мысль не покидает голову разлюбившей. Вот только ребенок… Как быть, если сын или дочка любит папу, будет скучать, как лишить ребенка семьи?

Потому что женская душа мятежна: сегодня «не люблю», а через год, особенно если покинутый создаст другую семью, выяснится, что она жить без него не может. Потому что для души и тела вы найдете отдушину, а вот внимательного отца ребенку – не факт.

Прежде чем решиться на развод с мужем и совершить этот отчаянный шаг, нужно ответить на важные вопросы: что такое настоящая любовь, умете ли вы любить, разлюбили или просто заскучали. И, наконец, сможете ли простить сами себя за поступок, который в минуты отчаяния не раз посчитаете эгоистичным. Вероятно, вы с мужем перестали быть друг для друга мужчиной и женщиной, но не перестали быть родителями. Решите, какой статус конкретно для вас важнее.

ПОДЕЛИТЬСЯ ПУБЛИКАЦИЕЙ С ДРУЗЬЯМИ:

Строго говоря, статистика разводов как раз говорит о том, что женщины слишком легко идут на разрыв отношений. Кроме описанных случаев, которые не требуют долгих раздумий, разводятся и по менее серьезным причинам. Если бьет и пьет — сразу в сад, а если недостатки исправимы, лучше притормозить. Развестись никогда не поздно.

Пожалуй, больнее всего разводиться, когда не любит. Как ни утешай себя, не отпустит мысль, что в тебе недостатки имеются, потому супруг и не пылает. Зачастую потом хочется продолжить что-то доказывать экс-мужу, например, фотографии в шикарных нарядах размещать в соцсетях, чтобы он оценил, как велика потеря.

Заметила, что сегодня женщины стали решительней и часто становятся инициаторами развода. Может быть потому, что не так зависят от мужей материально и в состоянии сами себя прокормить. Но я не сторонница разводов и считаю причиной развода может быть только сильно пьющий муж, тунеядец или садист.

Мне кажется с таким темпами скоро полных семей можно будет пересчитать на пальцах. Просто страшная тенденция. Если что-то не так быстро разводится, просто люди не хотят тратить время на то, чтобы разобраться в ситуации и принять какие-то решения. С мужем в браке 6 лет, и за это время у меня даже в голове не промелькнула мысль о разводе, хотя ситуации разные были.

Безусловно, если это вас тяготит, зачем себя насиловать? Если нет никакой отдачи? Нет детей, финансовой зависимости летите свободно по миру. И вообще зачем сразу развод. Просто на пару месяцев разъедтесь по разным домам, полгода отдельно поживете и потом окончательно примете решение.

Есть еще одни причина – неуважение, отсутствие интереса к тебе, как к личности. Как быть в такой ситуации? А как поступать, если человек только берет от тебя внимание, нежность, заботу, понимание, но не спешит поступать так же в отношении тебя?
Разъехаться и пожить отдельно – хорошая идея. Как раз после этого и понимаешь, что ничего не поменялось. И раньше ты тоже была одна, просто для людей статус был.

Иногда нужно просто наступать себе на горло, чтобы решиться на развод. Загрузить себя работой и физическими нагрузками. Тогда всё пройдёт гораздо легче и станет проще жить. И сохранять отношения, у которых нет будущего, нет смысла. Однако, много женщин так не считает.

Не стоит вообще пытаться вытянуть отношения, у которых нет будущего. Это не сделает счастливым никого, особенно ребёнка. Думаю, стоит быть просто более решительной и, взяв всю волю в кулак, начать действовать. Жалось к себе ничего хорошего не принесёт. Нужно загрузить себя работой так, чтоб думать о неприятных вещах было просто некогда.

Прожила с мужем 10 лет, и не пьяница и работает, но уже так извел меня что уже давно думаю о разводе, я понимаю, что может и где то я виновата, но и я свои ошибки осознаю, если где то что то не так, а вот он никогда — кругом все виноваты, но не он, изводит постоянными претензиями. То не так, это не так вплоть даже на кухне лежит не на том месте, где лежало раньше, я как то это раньше терпела, но сейчас сил прям нет уже принимает меня как служанку, последняя капля стала то, что я не занимаюсь детьми, у нас два мальчика одному 10 второму 2. В сад ходит ЧИСТЫЙ накормленный не болеет, старший учится хорошо стараюсь не упускать. Делаю всё то что должна делать мама. Но нет не так не то. Работает по вахтам 15 через 15, и приезжает то мы его нормально встречаем и наготовлено и убрано в квартире и дети норм. ну нет поест поспит часик и началось не то ни это. И главное я же ему ни слова. Понимаю человек с работы отдых нужен. Вот нервы уже всё на пределе, я никогда не была такой психованной раньше, никогда не лезла на конфликт. Решаю что делать идти на развод или нет, а спокойно поговорить не получается просто не хочет слушать и решать проблемы виноватая во всем я. Я понимаю если бы закидывал меня подарками и цветами и отдых какой то куда то. хотя бы на 8 марта и на день рождение. Я даже не помню, когда я в последний раз день рождения отмечала своё, даже на 30 лет он мне ни чего не подарил. знаете как обидно до слёз. вот я дура ещё ему 2-го ребенка родила…